Durante la notte do i numeri…sogno delle portaerei che svolazzano da parte a parte nel cielo di Roma anche se io poi, nemmeno ci sono mai stato a Roma. Il volo delle portaerei è sempre più rapido, alcune cominciano anche a roteare ed ora è il turno di intere case e camion con rimorchio…iniziano a galleggiare nel cielo eppure, sento che ancora qualcosa deve succedere ed infatti, ecco che di colpo arriva un’astronave romana…e tutti urlano “l’astronave romana…l’astronave romana!” indicandola…si…romana…arriva con raggi laser e distrugge palazzi e le portaerei esplodono in lampi blu e pure il cielo diventa blu e i riflessi di quel blu contaminano anche le superfici dei palazzi che diventano anche loro, blu. L’astronave sembra un palazzo antico tutto capitelli e colonne di marmo rosa volanti e testata triangolare come il partenone. Sotto, un colonnato tondo si illumina come un reattore e quella parte come una scheggia impazzita di qua e di là mentre ecco arrivare una pattuglia di auto blu da dentro un tunnel…corrono verso l’astronave per difendere la città sferragliando e generando fulmini mentre si uniscono l’una con l’altra diventando un corpo luminoso unico ad altissima velocità e tutto inizia a crollare ed esplodere di fronte ad un pubblico fermo e ammutolito. Il tizio che mi sta a fianco si gira verso di me proprio mentre un edificio…o forse una nave…completamente di acciaio e con uno squarcio quadrato da cui esce una luce gialla ci sta cadendo addosso….

“Bello no? Sembra vero!”

“Ma bello cosa…stiamo per morire cazzo!” penso, spaventato.

Sono vivo…altra notte tormentata e dolori da incidente nella schiena e nelle braccia…faccio i conti con l’età e le gambe stanche e il riposo che manca. Il cellulare pare già allegro…numerini e simboli per dirmi che qualcuno mi ama, qualcun’altro in segreto mi odia ed altra gente ha bisogno di me. Leggo una mail della banca con alcuni numeri e parole dentro e mi faccio i conti in tasca che quelle son bucate nove volte su dieci e visto che iera sera vedevo rosso nel conto ho ben poco da sperare nel bel tempo oggi…continuo ad aggiungere passioni ma quelle costano e tocca ‘fare i conti’ con lavori extra che ultimamente languono ed è solo colpa mia e non dello stato-società-politica-squadre di calcio, per una volta. Sopravvivenza…per quella ho le mie otto ore standard e il mio sottomarino arredato di fogli e tastiere e schermi e bottoni e una sedia monca a cui non ho ancora dato un nome ed è strano visto che io do un nome ad ogni oggetto con handicap. Ogni giorno mi dico che sarebbe meglio tirar dentro altri clienti ma devo ‘fare i conti’ con un book vecchio e sorpassato…”chi vuoi che ti caghi con stammerda…non contarci”…e la pigrizia e le giornate passano senza che io mi dedichi al mio futuro e quello si che presenta il conto, più salato di pistacchi belli salati…anche se mi piacciono i pistacchi belli salati…Dio solo lo sa quanto mi piacciano…no…anche mia sorella e le segretarie lo sanno…loro solo sanno quanto mi piacciano i pistacchi belli salati.

Oggi però qualcosa si è mossa, si…e non ci contavo lo ammetto che qualcosa si muovesse da sola…un po’ lentamente forse, nell’acqua torbida di un fiume in secca tipo pescegatto brutto e magro che si muove cauto magari ma si è mossa…e la vedo quasi come una decisione divina, un atto di carità superiore come se fossi un barbone che sta fermo in un angolo a prendere gli spiccioli dal ciccione in frac cilindro e bastone di turno. Dicevo…quel qualcosa che si muove…mi arriva un ‘essemmesse’ stamattina in cui la Vodafone mi avvisa che se chiamo il 42020 posso ascoltare un fantastico nuovo messaggio lasciato in segreteria e voi dovete sapere che di solito io non ascolto i messaggi perché penso sempre che qualcuno si sia sbagliato…che “chi cazzo la usa la segreteria telefonica nel 2014″…io non l’ho mai usata…sembra uno di quegli oggetti stile anni ’80 come i cerca-persone che si vedono nelle serie TV vintage americane ma che in realtà non esistono davvero…mai lasciato io, un messaggio in una segreteria di quelle con il ‘Bip’ ma non so…forse colpa dell’astronave romana o di un pescegatto che si muove nello stomaco, io stavolta lo faccio quel numero.

‘42020’

“Hai un nuovo messaggio…per ascoltarlo…premi 1″…la voce è metallica e lenta…come quella di un insegnante di sostegno o di un esploratore spagnolo che cerca di parlare a degli Indios.

‘1’

“Ciao Emanuele…sono ******…non sono morto…richiamami che fissiamo un appuntamento” ed è l’architetto e il fatto che non sia morto mi pare una buona notizia che mi sta simpatico anche se forse non c’era bisogno di dirmelo che non era morto visto che i morti invece quando lo fanno non ti avvisano mai ma forse sono io che sbaglio tutto con sta storia del bianco e del nero in un mondo in cui le sfumature di grigio vanno di gran moda. Io lo chiamo l’architetto non-morto e pare ad entrambi che vederci Mercoledi sera sia una buona idea e io spero che non sia solo per farmi assaggiare dei cioccolatini o chiedermi un giudizio sul nuovo colore dell’ufficio…

“Sai…non sapevo se buttarmi sul rosso carminio…”

“Ma hai mica nuovo lavoro per me?”

“Sapevi che nell’antica Roma solo i nobili potevano vestirsi di rosso?”

“…è che sono uscito da lavoro prima apposta per venire qua…quindi se…”

“Tipo che se entrassero mi farebbero il culo per le pareti rosse…dici che verde acido è meglio? A tutti piace il verde acido…beh grazie…credo che andrò di verde ecco…si…si vede che sei un designer e fotografo…grazie…”

“Già…è stato un piacere…figurati…io vado eh…”

“Si si…ciao…”

Non faccio in tempo a congratularmi per la sua non-morte comunque, che passa per il sottomarino pure il mio vecchio capo, il fratello del Faraone…che essendo un personaggio anche lui verrà soprannominato Jackie in onore di jackie Gleason…mezzo zoppicante chissà perché…e più serio e pensieroso del solito, con gli occhi piccoli che dietro gli occhiali fanno flipper spinto.

“Vieni da me quando esci di qua che ti devo far vedere una cosa” mi dice quasi in segreto stile spia industriale o contatto in incognito a Marrakech…si..c’ho la fissa per Marrakech…sicuro che quando ci andrò mi farà cagare…comunque “Si ok” gli dico, sperando non si tratti del suo nuovo SUV che ho visto parcheggiato di fuori…che chissà come mai…c’è la crisi e non c’è lavoro e “non possiamo assumerti” ma lo spazietto per il SUV c’è sempre.

“Ehy…se noti sono andato al risparmio…i cerchi son da 18 e non da 20 ”

“Si ma costa 80.000 euro”

“L’ho immatricolato come carriola…devo solo farmi vedere in giro ogni tanto con tre ruote…ma se l’ha fatto Villeneuve lo posso fare anch’io”

Terrificanti viaggi autostradali in sua compagnia che mi tornano in mente, a 190 orari con una macchinaccia dal baricentro più alto della torre Eiffel sorpassando a destra e a sinistra e puntando i pedoni e senza nemmeno frenare alle sbarre dei caselli…un paio di volte ho pure pensato che la tecnologia che sollevava le sbarre non fosse abbastanza prestante e veloce per consentirmi la sopravvivenza a breve e di tutte le scene della mia vita che mi potevano scorrere davanti c’erano solo le peggiori che la mia mente a fare i trailer come si deve, che gasano e che fan venire voglia di andare al cinema…non ne è mai stata capace.

Sparisce pure lui e mi ritrovo nel sottomarino da solo a fare le addizioni delle cose da fare e portare avanti, nella speranza che con la ripetizione entrino in testa e mi ci metta, come con le tabelline alle elementari…fare i compiti per bene nella speranza che entrino questi possibili lavoretti extra…qualunque cosa…li accetterò…anche se fossero brutti e noiosi…che a lavorar da solo come ditta autonoma indipendente-imprenditore di se stessi con coscienza-segretaria e mente-fannullona che non riesci a licenziare, certe cose devono andare per forza in certi modi se vuoi che i conti tornino e le cose quadrino e i rossidisera beltemposisperino, quant’è vero che ‘2+6’ fa ‘8’.

“Mi piace come scrivi…sei fluido…secco…originale…mi dai trasporto anche se spesso non capisco un cazzo”

“Beh…grazie”

La cosa che tutto è stato scritto e detto e pensato è vera…rimane giusto lo stile per emergere e far bere a nuove generazioni i soliti tre concetti con un ombrellino da cocktail diverso…si sa, è cosi, bravi tutti…ma sono in difficoltà. Con le storie…e personaggi. Forse è tutta è questa questione del diario…concentrarsi sulle cose quotidiane pitturandole un po’…far sembrare la mia vita interessante…non riesco a pensare e a scrivere oltre…i racconti che ho iniziato rimangono impantanati, i pochi nuovi che emergono dalla corteccia sono sterili e noiosi e comunque, iniziare a scriverli è quasi impossibile…non ne esce niente.

È stancante, tutto molto stancante perché il desiderio è reale…avere per le mani qualcosa che inizia e finisce e non squarci di qualcosa, coni di luce in un cielo nuvolo…e scrivere quando davvero sento di poterci mettere il talento e le idee e lo stile. Quello poi, lo stile…lo raschio in giornate come questa quando mi costringo a buttare giù due righe…non so nemmeno come finirlo il pezzo ad esempio…e credo che serva davvero una pausa ma ormai sono invischiato in questo progetto e nell’affinare giochi di parole e pensieri cosi che la folla esclami “che stile unico” e saranno gli altri a copiare da me.

Sto diventando nevrotico e malato…alla ricerca del Graal…per cosa poi, quando a stare senza pensieri e nuove metafore ci sarebbe un mondo enorme e vero da godersi, li fuori.

Questo posto in realtà fa schifo…’La scala’…forse non ci ritorno da un anno, magari pure di più…ci rifugiamo tra questi muretti quando neve e freddo conquistano la piazza sbattendoci fuori in puro ‘Winter is coming’, torniamo quando la pioggia trasforma le strade in fiumi e le sbarre in trappole.

L’ultima volta c’era più gente, adesso siamo in due e l’altro nemmeno lo conosco…avrà 15 anni, salta come un grillo, magro che pare un fuscello, si aggrappa e corre mentre io mi prendo cura delle mie cartilagini e i miei muscoli duri e sofferenti che sono novanta e più se si parla di chili e le braccia non stanno nella felpa. Poi si presenta…l’italiano manco lo parla, gesti e mugugni per dirmi che è ucraino e che non si sa esprimere un granché…meglio cosi, preferisco…vorrei stare da solo, non ho nemmeno la musica…il brutto episodio di quando vai accendere il lettore e quello rimane con lo schermo nero e muto…tu eri sicuro che fosse carico. C’è una piazza dopo la scala a spirale che passa attraverso palazzi e banche e bar, circondata da mattoni rossi e vetri…è piena di muretti bassi e bagnati, aiuole triangolari e sbarre a tratti piegate e arrugginite. Attorno, porte di agenzie di viaggi e uffici tutti uguali, credo che molti siano chiusi e abbandonati…altri hanno piccole luci all’interno che illuminano ombre tagliuzzate di omini grigi…forse folletti che a volte scrutano oltre veneziane abbassate lunghe metri che coprono finestre fotocromatiche affacciate su stradine buie…nessun lampione, nessuna luce, nessuna forma di vita tranne qualche pianta che ancora resiste…roba con foglie pungenti…ma è l’unico tipo di essere vivente oltre a noi due.

Io mi aggrappo a qualche muro, mi alleno con la corda…perlopiù cammino sotto la pioggia che non so perché quest’angolo di città senza gente mi da parecchia calma e quasi son contento di essere zuppo e senza musica…l’altro pare parecchio annoiato e fa evoluzioni strane mentre il cielo si arrabbia sempre di più. Ricordo il primo inverno di allenamento e le mani sanguinanti, le corse fra le scale, i primi percorsi, quei panettoni gialli spostati ogni volta in modo diverso da chissà chi e quel giorno tutto vestito bene…forse due anni fa…che passai a salutare gli altri prima di andare a corteggiare Sheraldine, l’argentina dalla parlata che ti entrava in testa e ti distruggeva la ragione e io, convinto, sentivo che avrebbe funzionato davvero…come faccio sempre, dentro di me…anche se sbaglio sempre poi, quando la vedo da fuori.

La scala e quei gradini inclinati e la caserma pericolanti e le grate che coprono il nulla, quei terrazzini pieni di terra e sigarette spente da gente senza casa, un posto ‘solo’…sporco e deprimente, grigio come il resto della città che gli sta attorno…scivoloso e pericoloso, ostile…patria di gentaglia negli angoli e graffiti…ma ci sono affezionato alla fine…come quando tifo per il brutto, l’underdog, la gente con il potenziale e il bello nascosto…un po’ come me…che certe cose le guardi con il cuore e le capisci davvero.

Adesso, da in fondo alla scala sento arrivare anche gli altri ragazzi. Porteremo qualche voce allegra in più tra questo cemento dimenticato dagli uomini e da Dio.

“E tu sai perché brilla la Luna?”

“Ovvio…riflessione della luce solare…”

“Eh ma non solo D******…in pratica c’è la Luna che ha delle P******* di microparticelle non so cosa e ste M****** di cristalli non so che cosa che riflettono”

“Ma perché per ogni termine tecnico ci piazzi dentro tre bestemmie?”

“Dai non rompere P*******…piuttosto te…come va con…”

“No Teo cazzo…non voglio parlare di quello grazie…non ci voglio manco pensare…”

Non ne voglio parlare, non ne voglio scrivere, non ne saprete nulla…forse mai. Qualcuno sa…pochi, qualcuno forse lo saprà più avanti, pochi…molti altri, mai. E’ tutto un mistero, una ‘cosa’ personale da costruire o distruggere…ancora non lo so…è che dipende tutto dal Karma…esiste il Karma? Ci credo davvero? Al contrappasso…alla giustizia divina…al “fate i buoni se potete”? Essendo “questa cosa” moralmente sbagliata secondo i canoni del buonsenso…no tranquilli, non roba da prigione…se ci fosse una bella punizione che mi attende sulle nuvole sarebbe una gran rottura…mi scoccerebbe…ci tenevo ai cocktail insieme a Jimi Hendrix e Einstein in una qualche regione dello spazio-tempo con tanta gente simpatica attorno e sabbia e tempo mite. Ma se invece sulle nuvolette non esistesse nulla…nemmeno il caffè più scadente…allora perché sacrificare le ambizioni e soffocare istinti? Forse mi sentirei in colpa? Dai…in tutte le vittorie c’è sempre da sacrificare qualcosa e c’è sempre da convivere con i propri spettri e malefatte e ossicini nel comodino e poi…rinunciare a desideri e spiragli di felicità per regole vecchie che si basano su teorie tipo “l’uomo è buono e deve comportarsi bene”…vi pare una roba salutare per psiche e corpo?

Stanno tipo scritte da qualche parte su due tavole le cose che non si devono fare…lo so benissimo senza lezioni private di teologia su liste con numeri davanti e Arca e scatole dell’alleanza e volti troppo luminosi…ma come espressione dell’uomo moderno che non ci ha ancora capito nulla, vivo conflitti e dubbi.

“Pensaci…” mi dico durante l’ennesima analisi di coscienza logica e grammaticale “…se in realtà il Karma non esiste e dall’altra parte non c’è nessuno con bilancia e occhiali e fascicolo della tua vita in mano stile FBI…allora il mondo è solo una giungla con piramidi dell’alimentazione…catene con anelli deboli…predatori e vittime e se vuoi sopravvivere e godertela un minimo…c’è da adattarsi alla foresta attorno…da bravo animale o bestiaccia umana…che chi comanda è la natura e l’istinto e tutto mangia tutto e la notte devi dormire con un occhio aperto…che se il Karma è un’invenzione umana allora ‘fare i bravi’ serve a ben poco…”

Perdi un sacco di occasioni e sacrifichi i tuoi sogni perché qualche tuo amico, consigliere, parroco, profeta di strada, fidanzata, madre, padre, nonno o motore di ricerca ripete scandalizzato…

“Beh si…la cosa funziona pure ma Cristo…va che a me non piace mica…ti facevo diverso…io una roba cosi non riuscirei mica a farla…”

…e ti fai convincere che sei cattivo e sbagliato e ti devi dare una regolata e scivola via la vita…come sabbia, l’ennesima volta, per quella cazzo di linea morale scritta in rosso vivido che pare che debba condurre tutti verso un qualcosa che non si capisce e, a costo di sembrare pessimista anche se non è cosi, che non ti rende felice, che non ti restituisce un cazzo di niente se non sporadici buoni ricordi a qualcuno che vede una foto di te dieci anni prima, dopo essere già diventato cenere e polvere. A che serve quindi, se il Karma non esiste e niente esiste e ti rimane solo sabbia in mano mentre attorno c’è gente che con fuoco e fulmini fanno coppe di vetro e la linea rossa amaranto la attraversano quando cazzo gli pare tanto nessuna locusta scende, boomerang con le lame non se ne vedono nel cielo e le tegole cadono sempre sulle solite teste ferite? Rinunciare, stare dietro la linea con la paura del karma, finire nel rimpianto come il colonnello ne ‘La sottile linea rossa’ appunto, quando tra se e se diceva “Mi sono spaccato la schiena…ho leccato il culo ai generali…mi sono genuflesso…per loro la mia famiglia…per la mia casa…tutti i sacrifici che i miei genitori hanno fatto per me sono svaniti come acqua nel terreno…tutto quello che avrei potuto dare per amore…troppo tardi..è morto… lentamente…come un albero…” camminando dietro il generale, sul ponte della nave da guerra. A che serve se il karma non esiste?

Sono tipo questi i momenti in cui dovresti tipo dire qualcosa Tu…o far cadere il portapenne dalla scrivania…sembra impossibile che possa succedere…sta incastrato tra computer e schermo…ma se me lo fai cadere potrei decisamente credere che un occhio qua giù ogni tanto lo butti Tu…Dio…dico proprio a te…sono proprio questi i momenti in cui dovresti far capire alla gente dubbiosa che “No no non si fa se no ti riempo di calci in culo per l’eternità” come farebbe un bravo genitore divino ma son già passati venti secondi e non si è spostata nemmeno una matita.

Figurati.

Ora, credo che la mia bilancia ad oggi…Martedì 14 Gennaio 2014…sia comunque abbastanza in pari in caso ci sia davvero l’omino con la calcolatrice davanti al portone del paradiso…non sempre son stato l’umano modello ma ‘son ragazzi’ si dice no? Momenti di carognate e cose dette alle spalle, scherzi, piccoli crimini…e son stato stronzo e cattivo e spesso ci penso e me ne pento…scusa Antonio per averti fatto cadere prendendoti la gamba con il manico dell’ombrello…scusa J. che con te son stato stronzo forse per paura…e anche V. e E. e S. e gli altri..e scusate amici per le balle raccontate negli anni di buio esistenziale quando non avevo le palle per affrontare la vita…ma alla fine son cosucce, roba blanda…li di sopra dovrebbero essere tendenzialmente buoni no? Se il paradiso è abitato allora perdonano quasi tutto…ogni tanto mandano giù tempeste e locuste ma ai tempi se le cercavano…si ammazzavano fra fratelli, frustate agli schiavi e copulazione sfrenata con ogni bestia da soma…e io non credo di meritare cosi tante attenzioni credo…ho pure aiutato e donato tempo, risorse, amore senza voler nulla…giusto per un paio di sorrisi magari o solamente per vedere finalmente uno spicchio di felicità in qualche anima sperduta in questa selva oscura che la diritta via era smarrita…e se portassi avanti ‘questa cosa’ forse forse il pareggio di bilancio alla fine lo porterei a casa lo stesso, con o senza Karma.

Ovvio…potrei semplicemente attendere senza agire…non rischiare e affidarmi come sempre a speranze e “vedrai che”…ma in trent’anni non sono mai stati comportamenti affidabili e adesso mi ritrovo quasi per istinto ad agire…piano piano…delicatamente magari, con pure due diavoletti umani consiglieri che ogni tanto aggiungono pezzi di puzzle e mi dicono robe forti stile “accetta quello che sei…sei una merda…quindi tanto vale accettarlo e fai quel che devi e vuoi fare…” sempre in onore di quella sottile linea rossa che tutti hanno paura di superare.
Sapete…dico “non ne voglio parlare, non ne voglio scrivere, non ne saprete nulla…forse mai” proprio per quello che salta fuori quando ne discuto con qualcuno…

“Non pensavo fossi cosi…” mi ripetono…e finisce che faccio un paio di domande a me stesso…

“E io? Sono sicuro di essere cosi?”