Che poi ascolti alla radio una canzone che conosci benissimo…ti piace un sacco…e ti accorgi che era tantissimo tempo che non la ascoltavi perché di solito va sempre cosi…quelle famose prima o poi, di canzoni, spuntano sempre fuori.

Ho freddo ma mi accorgo che continuo a tirarmi su le maniche che chissà perché lo faccio, bho, riflesso condizionato…e sotto cantano e fanno casino mentre temporeggio all’esterno mentre gente fuma e io la vedo fumare ma non so…boh…io le canzoni in italiano proprio non le conosco…poche…qualche striminzita frase…e non riesco a partecipare un granché ai cori tra ubriachi marci che mi manca proprio la grinta anche solo per far finta di esserlo, ubriaco, boh, sarà mancanza di atmosfera…che finisce l’anno si, ancora una volta, ma quest’anno é un po’ diverso dagli altri si, compagnia, modi, luoghi, umori e anche voglia di mettersi li a bere male e dire cose stupide…e un po’ come l’atmosfera natalizia che non c’era più da tempo e moh é sparito anche quello capodannizzeo che é già iniziato da venti minuti quest’anno nuovo dispari e ancora, cazzo, non é successo un granché.

Trattienilo trattienilo trattienilo stretto quel punto tra rabbia e determinazione trattienilo come fosse la cosa più importante del mondo anche contro questo vento che porta via cose e persone nel freddo trattienilo trattienilo tra l’istinto e i desideri ossessivi che vanno contro la logica trattienilo contro i sentimenti e i pensieri trattienilo trattienilo mentre guidi prima seconda terza quarta tunnel nel buio frenata svolta trattienilo tra quelle scale salite mille volte trattienilo trattienilo quel punto trattienilo e usalo per liberarti di paure fardelli crisi e nevrosi che scuotono le mani usalo usalo usalo e vai avanti usalo usalo usalo…

Le cose cambiano cosi tanto in fretta che ti ritrovi in un mondo nuovo e nemmeno te ne accorgi…persone, volti e parole che cambiano di significato in quello che sembra un attimo. A volte é un dolore…a volte diventa un’opportunità…sta a noi guardare un po’ oltre il momento…solo un po’…vedere i contorni sfocati del futuro…abbagliante…intravedere se c’è del buono…di là…e andare avanti o tornare indietro.

Oggi ero nel deserto di un parco giochi…sera inoltrata…buio e freddo…con incontri fatti e cose successe tutte di colpo…all’improvviso. L’atmosfera era sospesa…come in una città apocalittica e li, pensavo e mi concentravo su quell’insieme di momenti che convergono in una scelta…sforzare lo sguardo, oltre i capannelli in chiusura e i giochi senza vita, verso quel bagliore sfocato che si chiama futuro.

Mi sto bombardando di televisione e cibo, tutti i programmi saltati per cento o più motivi di cui nessuno essenziale, ho impiegato il tempo a tagliarmi la barba, vestirmi in maniera sciatta, ritrovarmi in dormiveglia in mezzo ad una puntata dei Simpson, dirmi cento volte che “ne vale la pena” e cambiare idea un secondo dopo tra frustrazione e voglia di serenità…colpa del tempo sospeso che per osmosi ti infila nel cranio i pensieri…colpa del tempo che lentamente scivola fino al buio della sera e sei solo con te stesso che quasi sei cosi abituato…come se fossero passati dieci anni da quando ti sei sdraiato sul letto, volume Tv su 8, la casa vuota e buia…che quasi non mi dispiace, ritornare un po’ ai vecchi tempi.

Sto nel mezzo di un conflitto intrapersonale…una lotta su più fronti…una guerra. Dentro di me, fuori…contro di me…contro altri. E tutto questo mi sta stancando, la battaglia tra i pensieri é sfibrante, il corpo é come se fosse bloccato e indeciso…il cervello, lo stesso…odio abbandonare le strade che ho scelto…odio le sconfitte…odio le attese senza risposta…odio i silenzi sospesi…tutto questo mi intrappola fino allo scoppio, quando perdo ogni voglia di impegnarmi nelle mie scelte.

Forse sto diventando vecchio, non riesco a buttare via il tempo, anche se alla fine oggi, é andata proprio cosi.

Vorrei che tutto si sistemasse con una notte di sonno.

Un po’ mi mancano gli scioperi della fame di Pannella…che é una di quelle cose che ti capita di sentire da quando sei piccolo…chissà quanti secoli ha quello li poi, anche se va in giro con il codino peggio di un hippy, magro e storto che glielo taglieresti di nascosto per fargli un piacere.

Ho un gran sonno pre-natalizio…che stamattina lavoro e spuntino finale in ditta con tanto di vino a limite sbronza e poi pranzo e subito doccia e centro per vedere persone e ricevere regali che tra i mille pensieri poi e finira che io invece non ne ho fatti a nessuno e quindi vado in giro poi…solitario playlist nelle orecchie a vagare e vagare.

E cercare Munchkin. Ne ho voglia…voglio stare a casa e giocare con giovani e vecchi e coinvolgere tutti in quella meraviglia di gioco. Cosi, come un fulmine a ciel sereno. Negozi…antri nascosti e spacciatori di giochi in scatola negli angoli…non c’è verso di trovarlo e mi sale il terrore di infanzia di quando chiesi a Babbo Natale il barcode battler ed altra epopea infruttuosa una vigilia di mille anni fa…negozio dopo negozio con i miei…certi che Babbo Natale avrebbe fallito.

Certe cose ti rimangono…come lo swatch Scuba o il megadrive che non hai mai potuto avere ma da grande, da grande hai i mezzi per recuperare gli sfizi persi…pensiero terribile e consumistico del Natale…vendetta sull’infanzia…pessimo.

E quando succede come stasera allora…che devi fare? Perché ritorno a casa sconfitto dopo avere visitato anche l’ultimo dei magazzini in chiusura…con tanto di commessi con calice alzato per brindisi e cassiera figa che mi lancia occhiate sospette per colpa di cappuccio e barba che non mi taglio da un mese.

Non lo so…ancora no…ma forse é nel mio destino un Natale all’avventura…armato e risoluto nei piccoli antri natalizi che ancora resistono all’oppressione vacanziera. Guerriero risoluto…come un vero Munchkin.

Ho un gran malditesta e un gran mal di denti…che finché ero con gli amici a mangiare Black angus e bere Schweppes la mente si concentrava sull’assimilare proteine e anidride carbonica ma adesso, rimane solo il pulsare insistente delle terminazioni nervose. C’è un punto…in fondo a destra nella bocca…dove tutto si scatena…e non é carie o altro no…é come una fessura in una finestra da cui entra il freddo, spifferi. Quel dolore sale alla testa…dove si incontra con le sinapsi in perenne movimento di una giornata infinita nonostante il sole più breve dell’anno…troppi problemi improvvisi di una tipica giornata pre-natalizia a lavoro con la Capa che trova lavori impossibili a due giorni da Natale.

C’è tanta complicazione in questo periodo…e ho la mente che inciampa su se stessa…faccio fatica a scrivere. Avrei bisogno di dormire…forse per giorni…ma anche stanotte…la piu lunga dell’anno…non chiuderò occhio.

Vuoto e fatica. Quasi ho voglia di vacanze di Natale anticipate e starmene a dormire domani. Son pure di giù….con Cugino…e stare giù significa usare non la sveglia umana solita ma una di quelle vere…tipo del cellulare…che se sfiga vuole che dormo come mio solito, sto dal lato dell’orecchio meno buono e quindi tanti saluti…mi sveglierò chissà quando…chissà come con orario a doppia cifra.

Preoccupazione e rabbia. Spero sempre che le cose vadano lisce nella mia vita…perché sono stufo abbastanza delle complicazioni. Mi merito anch’io cose che scivolano pacifiche tra sorrisi. A volte. Ci metto troppo cuore e poco cervello però. Credo. Instillo dubbi spesso. Error…un sacco. Ma l’unico che non sbaglia e quello che non fa un cazzo giusto? Lo diceva un saggio tipo…e che poi, se sbagli sei sicuro che almeno sei vivo…che scopri che la pelle non e poi cosi liscia e le cose che ti vengono sopra si impigliano anche.

Soffitto e tortelli. Che lo fisso da un po’…e il sonno arriva con il fermento dei tortellini…e la voce di quelli di la…un po’ confuse e distanti tipo litania. E Cugino che gioca e Sorella che guarda. Io ho un po’ di pensieri che si intrecciano e parlano di strane coppie e soluzioni, futuri incerti…e quasi quasi le palpebre vogliono chiudersi…potrei…solo cinque minuti…riposare gli occhi.

Preparo la cartolina degli auguri natalizi, a lavoro. Fisso pixel sgranati che fanno parte di un contorno violaceo a bassa risoluzione che ingloba una renna digitale…in quello zoom super percentuale i dettagli si perdono in un groviglio impressionista, scomposto.

“Fai il cielo più alto e mettici delle renne di babbo natale e una scritta dietro”…è la mia capa..dietro…che mi suggerisce come farlo…perché sa che io odio odio odio questo lavoro.

Trent’anni passati…che ci faccio davanti a questo monitor malconcio e sfocato a ricostruire il muso di un renna su photoshop quando sognavo di fare il grande designer, fotografo street di eccezionale virtù in giro per il mondo? Chissà dov’è quella mia parte…sento che c’è ancora eppure non la trovo, ma ancora non è morta. Qualcosa mi sfugge, passa sotto il mio naso e scivola via. Distratto, scostante…una macchina che fatica ad accendersi la mattina. Dov’è la leva dell’aria di una volta? Che c’era nella vecchia Uno di mia madre…ricordi d’infanzia, in basso a sinistra. Insoddisfazione, a volte rabbia. Mattina, in ritardo, freddo fuori e ghiaccio, la chiave dell’auto che gira a vuoto. Non parte. E i minuti scivolano inesorabili…è questa la mia vita?

Ma che cazzo sto facendo.

Infilare renne natalizie in un cielo troppo azzurro quasi ciano di una foto brutta di un dicembre brutto di un anno quasi brutto.

Ma che cazzo sto facendo.

Charles diceva che o sei un artista o sei una mezzasega. Se non lasci un segno o non punti a creare qualcosa…oltre la pura e semplice sopravvivenza, oltre i basilari istinti di carne e sangue…cosa cazzo stai facendo?

Un sacco di volte penso che la mia ambizione sia andata troppo oltre le mie capacità reali…e non è un abbattersi no…punte di realismo…serve un po’ di tutto nella vita d’altronde, non solo il talento…come nell’agricoltura non ti basta avere i migliori semi e la miglior terra del mondo per far crescere qualcosa.

Renne, pixel sgranati, bassa risoluzione. Forse sono questo.

Spengo tutto. In auto, a fianco, c’è Akram, per un passaggio fino a casa.

“Venerdi…un’altra settimana persa…” dice

“Perché persa?” gli chiedo

“Perchè spariscono nel nulla” mi risponde.

Poi, rimaniamo in silenzio per un po’.

Chissà dove finiscono.